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生命中最爱你的女人是谁（第2页）

真的，我以前从来没有觉得我们是多么恩爱的夫妻，可是，那一刻，我觉得我们是世界上最相爱、最适合做夫妻的男女，我们能够生活在一起有多么好。

她要活，我要她。

我们要一起老，一起等儿子长大，一起听儿子的儿子喊我们“爷爷、奶奶”

。

我下了决心陪她去广州。

我去公司请事假的时候，我还听到有同事在轻声说：“如果是我，就省省了，20万哎，万一没治好，不是人财两空嘛。”

说这些话的人没有体会过亲人将要离去的悲哀，也不知道这一线生机带给我们的希望。

当时我想，哪怕是40万、80万，把房子卖了把车卖了，只要她能够活，我也心甘情愿。

去广州之前，我到家附近的超市去买一些需要的日用品。

中秋节的前夕，超市里到处都是兴高采烈的脸，人们说着笑着。

我忽然觉得，我同那群快乐的人隔离了，所有的欢声笑语从妻子得病那刻起就已经同我没有关系了。

我按照她开给我的单子买了许多日用品，当我提着袋子出门的时候觉得很重，那么多年来，家里吃的用的一切都由她安排得妥妥帖帖的，我从来不知道米多少钱一袋，油多少钱一桶，我从来不知道这些东西从超市运到家里其实也是很累的一件事情。

我一度觉得家里的顶梁柱是我，当她骤然倒下的时候，我才意识到，她才是家里的主心骨。

我们在广州度过了结婚以来最亲密的日子，那三个月里，我们朝夕相处寸步不离，常常一起笑一起哭，想不起来有多久我们没有这样倾心交谈了。

开头的一个月治疗下来，她似乎觉得好一点了。

偶尔，我还搀着她在花园里散散步。

我们回忆在公园门口的第一次见面，第一次看电影是在劲松电影院，是一部叫《泰坦尼克号》的电影，是一部不可不看的经典电影。

她告诉我，其实我约她看这部电影的时候，她已经与同学一起看过了，但她不忍心回绝我，所以陪我一起又看了一遍。

这个情节我们似乎只在蜜月的时候回忆过，现在说起来，只觉得伤感。

结婚这么多年来，我们从来没有在一起说那么多的话。

三个月里，我眼看着她慢慢地憔悴，特殊治疗对她不起作用，她终于连一碗粥也喝不下了。

到了后来，她跟我说：“我想回家。”

就这样，我们带着绝望的心情回到了家。

回家之后，她的身体越来越弱，并且癌症病人最害怕的疼痛症状开始显示出来。

她整夜整夜地睡不着，整夜整夜地被疼痛折磨得辗转反侧痛苦呻吟，止痛针也不起作用了。

我恨不得去代她受苦，代她痛。

我实在没有办法用个人的力量来承受这种痛苦了。

偶尔她觉得好一点儿的时候，就开始向我交代家事。

我这才知道，家务事那么多那么繁琐，她一个人平时在家里有多么忙碌。

她还告诉我说，我每次吃了觉得好吃的猪蹄是在哪家饭店买的，我平常穿的内衣要买哪一个牌子，到哪家超市去买。

去世的前三天，她甚至教我怎么使用洗衣机，那只已经用了好几年的洗衣机当时是我同她一起去买的，买来之后就一直是她在操作的。

临终前几天，她一直说，同我结婚她很幸福，我们在广州的三个月，是她一生最幸福的日子。

那三个月也会是我一生的珍藏，虽然，因为这三个月，我失去了提升的机会，损失了许多物质的东西，但同与妻子的相守比起来，所有的东西都成了身外之物。

幸好有了那三个月，否则我一生都会良心不安的。

她去世的那天，很平静。

我告诉儿子，妈妈是去了另一个地方等我们，将来我们还会在那里团聚的，那时候，妈妈还是妈妈，爸爸还是爸爸，他依旧是我们的孩子。

现在，我最怕看到人家快快乐乐的一家三口，每次路过公园，路过原来的电影院，路过我们一起去过的超市商店，我都忍不住要哭。

用洗衣机的时候，按微波炉的时候，我为儿子找换季衣服的时候，加班回家晚了，为自己泡方便面的时候，半夜里醒来，一个人睡在那张大床上的时候，我都想哭。