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第九章 红枣山药粥（第1页）

我发现自己有点小小的感冒，这两天气温骤降啊，盖着两层被子睡个午觉，一般捂出汗感冒就会好了，但是真的好热。

热醒了又继续睡，总是伤风后就万万不可以受凉，胳膊脖子全都得盖好。

醒来时天都黑了，想买点热粥喝，很想要那种热腾腾甜丝丝的味道，遂买了煎饼果子和红枣山药粥，提着吃的回宿舍可开心了，天下着细雨，冷飕飕，裹紧外套，赶紧回去，要吃东西了，爬上五楼，终于坐下打开粥喝，满心欢喜尝第一口。

入口，高涨的情绪瞬间宕下去，谁能告诉我红枣山药粥为什么会是咸的，作为一个西北人我真的难以适应咸粥，哪怕没有味道都行，早知道我就让那个阿姨别放盐了，又吃一口，咸咸的味道，难受...我幻想中甜甜的味道，彻底毁灭了，热度倒是还可以，怎么办，又不能浪费，吃是吃完了，就是不那么高兴，不开心啊！

意难平。

明天早上我就要去买个甜粥喝。

喝了燕麦粥，超甜，吃的是炒拉条，有点多。

感冒好像严重了点，昨晚没睡好，盖着被子，真的好热，热气聚集难以散去，除了脸全身都发热，盖两层被子真的有点厚，忍了好久，啊...热到受不了的地步，掀开了一层被子，舒服了些，还是难过，翻来覆去，一整夜醒来好多次。

小xx让我帮她带下饭，举手之劳而已，多么微不足道的小事，可就是这种事情让人困扰好几年。

以前在我们县上的时候，无论多好的朋友叫我帮忙带早餐，我都是拒绝的，因为关系够亲密，所以很自然的说我不要，不喜欢这样。

每天我自己买早餐都很匆忙了，我图啥呢，为什么平添烦恼。

大学我毫不犹豫就可以拒绝的是小q，因为太熟了所以什么话都可以说，我知道她在想什么，也知道她不会介意，因为我们是同一类人，至少在现实层面思想比较类似，可以说我们都是比较内向，心思较为敏感，有点神经质不怎么太正常的那种人。

小rr和小xx她们会偏开朗一些，所以我们的磁场就难以真正对齐，当然她们都是很好的姑娘，我们有许多许多快乐的时光，只说抛除快乐的片段，整体上还是磁场问题，灵魂不容易接轨，她们比我更像正常人，大方、开朗、没有胆怯，从她们身上我学到非常多好的品质，所以更像良师益友。

话说回来，我还是不喜欢帮别人带饭取快递，都是小事，还是不喜欢，因为在这个过程中我违反自己本身意愿，就会难受，虽然她们给我黑色的世界带来希望的火光了，我很感动感谢，还是不喜欢，总之人性就是两面性甚至多面性的，完全统一的那是虚构的小说，其实真正现实一些小说人性也不是单面的，当去掉艺术加工，你就发现真正的世界复杂得多，每个人的人格都在复杂的环境中改变纠结，所以我始终认为自己没有资格评价任何人的好坏，因为我不是上帝，我无法从始至终看见每个人的心，以及与之相关的每一个微小的环节。

当然，你可以认为你有资格，这世界总得有人作出评判，人也该有相应的立场。

保持中庸不作为有时候也会成为一种伤害，个人而言我依然愿意沉默，观望，因为我不知道，我还没有真正坚定的人格，在此之前，只能观望，别无他法。

人与人之间有时候我会捉摸不透，到后来我连自己都捉摸不透，有时候就会身心内心疲惫，每次我帮别人带饭，站在那里等的时候，眼泪就在眼眶里打转，尤其是在天冷天黑的时候，负面情绪就袭来，我不懂啊！

为什么一切都正常只是因为不想下楼就要我帮忙带食物，其实要是别人生病没有办法了我还是愿意帮忙的，就不会那么难以接受，说到这里我突然想起来大一那会，我们骑自行车，小q在我的后座，我清晰地记得那几秒是我一时兴起转了方向加速，结果，翻车了，我没事儿，小q脚撞坏了，自责加上无措，型号医生检查后说没什么大碍，只是一两周之内行动会不便，才放下心来，她走路不便，还是得坚持上课，我会给她带饭，开始几天还好，后面我就有点厌烦，找借口，背地里发牢骚，现在想想感觉自己就不是个人啊！

那时候她参加辩论赛，当时我好像不在，想着都受伤了还参加什么活动，好好待着不好吗？要是我肯定就不会去。

后来知道她坚持去了，一点点挪着去的教学楼，上下楼特别艰难，就有好心的同学帮忙扶着。

我想哭了，愈发感觉自己不是个人，同时生起尊敬之心，明白尽管艰难，也不应该轻易放弃，坚持下去，也许就看到曙光了呢？那次辩论赛小q得了奖，没过几天脚也痊愈了，生活又回归短暂的平静。

回归刚才说的，我不懂为什么就这种举手之劳的小事我就百般不愿，各种心里不舒服，其实人家也没麻烦我太多次，为什么正常的同学都坦然接受这种模式，就我不行？或许是我太自私，反正怎么想也难以理解，我知道内向的人和开朗的人内心想法会不一样，我不懂她们怎么想的，她们也不懂我思想里的弯弯绕绕，扭扭捏捏。

我不懂，可还是不想影响到别人，或许有埋怨，不过绝对不会去恨，我只是不明白而已，而且我相信恨也是也是因为爱，我太自私了，所以爱也好恨也好都统统留给自己，才不要分享。

其实之前有一段时间我试着用蹩脚冗杂的语言拒绝了，好尴尬，比我直接去做还难受，我特别不愿意因为自己影响别人，我希望大家都可以按自己的轨迹走，符合个人意愿，我不希望别人因为我人格有所波动，总之就是不想别人不开心。

哎...真的，有时候有些话说出口，还不如不说，这样平静就不会改变。

总之除了这件事生活就没什么不快乐了，我在意的点其实挺少的，别的就真的没有什么，磁场与观念的问题也不是我能改变的，有一段时间我特别纠结别人好还是不好，特别纠结，仅限于我们宿舍的姑娘哈，别人跟我也没多少交集，有时候不开心了，就有些烦躁，有一个本子就专门写我觉得她们好的地方，感觉到了就写，一条一条罗列，为什么只写好的？因为不好的很容易记住，好的很容易忘记，我写下来，就不会忘了，而且我更希望自己成为一个不那么阴暗的人。

记了一年多了，终于有一天可以扔掉，因为好已经够多了，我终于可以不那么纠结，给大家一个好的印章，终于明白也许会有不愉快，可是好是一个范畴，好到你可以接受不好，就觉得值得。

生活中我估计令别人不愉快的时候也有，只是我没意识到，路上看到帮别人带饭的人也不会觉得他好，只觉得些许卑微。

咳...尽管我并不想成为一个阴暗的人，阴暗它就伴随着我。

开始我因自己的卑鄙感觉难堪，后来想开了，告诉自己没关系，只要你不说出来，别人就不会知道了，卑鄙还是阴暗都留给自己消化，就不会影响到别人。

我不会生气，生气这种情绪是向外的，而我的情绪是向内的，只会哭泣不甘恐惧，如果非要捅谁一刀，虽然会害怕，还是把刀尖对向自己吧，其实我真的不怎么适应和别人交流，太多纠葛，小时候我以为我很想和别人玩儿只是不敢迈出第一步，后来我发现其实和别人玩也不是那么快乐。

我属虎，所以有一天我会成为猛虎，带着自己的骄傲，虽然可能到死的那一天也不会成为，不成为也没关系，那也死而无憾。

人生没有遗憾。