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第十三回（第1页）

大家都是会碰到关卡、遇见极限的，身体里的电池总有用完的时候，世界上不存在永动机。

更何况这世界上的爱从来不是靠努力讨能讨来的，苦苦相求只会让自己在未来回忆时恼恨地气结吧，所谓期望越高只伴随着代价的越大。

总有几次，我特别想冷静下来，用手术台上的医生或者蛰伏在灌木中的猎人那般睿智的目光、清醒的神智，以及所有建立在生死存亡危机中，不容否认的绝对逻辑，好好思考一下名叫爱情的事。

它是一小片紧贴着心脏，无论位置或面积都极为邪恶的病变，或者一头只在追求果腹之欲、单纯粗暴的野兽，却兼具着狡猾和力大无穷。

但我还是迫切地想要好好地完成一次真实的对峙，无论胜负至少有一个结果。

虽然"

思考那个名叫爱情的事"

，不用多少时间就会在日后变成一个更通俗的说法"

矫情时人总是傻×"

，而必然早已有无数的受害者，一再地循环在这条自我否定的路途上。

他们不论是喝着市价五十元的兑水咖啡，在餐桌上望着雨景兴叹，还是蹲坐在马桶，凝视卫生间镜子上此起彼伏的水渍，内心都保持一致的酸甜苦辣。

我和他们一样被一视同仁着，总是打着一场对比悬殊的仗，常常地，我连对方到底是什么这个基本的问题，都要花上超乎想象的精力，好在想到有其他无数的人和我有着全然类似的遭遇--我们连看清那个对手都得耗费上一时三刻，一世半生的日子，我和他们一起颓颓然地倒在这个较量的开端，似乎也让我不再觉得自己是那么窝囊的人了。

那么多，成百上千的情歌，那么多，成千上万的情话，原来都只是在尝试做一个最基本的事--弄明白，分清楚，那个"

爱"

字打头的情感是什么。

离解决它还有兆载永劫之遥远。

时不时我和人发出嗤笑声，一致首肯："

什么少女心的，早就死光了。

我现在看的都是政治书好吗，我关心美国对华的政策有什么新的变化，都比看他睫毛的长度要来劲得多了。

"

"

没错，对着那些悲春伤秋的言情最提不起精神了，一门心思想着关我屁事啊。

"

这仿佛被定义为某种类型的"

成长"

，以至于口气中满是对青春岁月中懵懂的自己，毫不留情的不屑。

隔阂早已如此之深，大约只要将往日的耸动情怀定义成某种"

愚蠢"

，今时今日既麻木又傲慢的我，并不是一种无路可退的悲剧，反而可以被内心吹嘘得既独立又高贵--

你看啊，那些大俗的情感对我而言真是一文不值。

我在这个人世间并不是为了追求一份美好的爱情而奋斗的，它对我来说绝不是太阳，可以直接作用在我的生死上。

我时时刻刻都会在追逐那所谓爱情的路上停下脚步，去看一看街边的演出，吃一顿一个人的饭，然后回家就这样睡了，把命再继续存下来朝前独自地活，梦里也不会觉得难过。

是啊，只要这样想了，我就可以重重地松了一口气，仿佛把前路也找好了，原先海面上的雾都爽利地散去，光把未来照亮，照出一片尽管宽阔尽管洒脱尽管寂静的全无人烟的我的未来。

--这其实是，宛如一纸切结书。

倘若真的定了神，下了决心，把大拇指交出来，用不着动到沾血这样夸张的地步，再浅的颜色也行，墙的灰土的褐，能把属于我全部的人生就这样用拇指上的螺纹锁定了，然后和这个不知存在于何处的神签订一纸合约，留给我的应当就是从此往后的无拘无束吧。

又不是什么灵魂的交易，我得到的没准还是更长寿的岁月，只不过割舍掉那些不适合的：喂奶抱孩子，选喜糖挑婚纱，为了房产证吵吵架，为了钻戒光泽度吵吵架，为了去看动作片还是爱情片吵吵架。

看，诀别掉的真不是多么美好的事物啊。

我在一排专卖店里挑了个橱窗装饰最华丽的走了进去。

名品商店大概是世界上最渴望着他人不幸的存在了。