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第二十二章 劫后重生的感触（第2页）

那种生理上，神经上的器质性病变不会因为你的心态快速好转，活着的每一分每一秒都是煎熬。

你会变得无从顾忌自己死后家人，朋友，爱人如何，只求快一点结束自己的痛苦。

而且，你还会固执地认定只有死亡才能彻底结束这种痛苦。

这不是夸张，我经历过，我懂。

在我求生不得、求死不能的痛苦时刻，我看着爱我的人因我而迅速憔悴，衰老，我也会更加难过。

然而，我的痛苦却并不会因为有人分担而有丝毫的减轻。

在我被抑郁症折磨的时刻，在我每次想到自我了结的时刻，我只能不停地问妈妈是不是哪一种死法都不靠谱。

如果死不了，被残害过的身体只会更加痛苦，以此来警告自己别做傻事。

在什么都做不了，被迫入院接受治疗的时候，我想象着医院混乱的环境，医生可能会采取的强制性手段，甚至觉得自己会因此而发疯。

我开始不说话，和父母置气。

直到妈妈答应我，就试两周。

如果住院治疗一点效果也没有的话，那么她就带着我去死。

她会带我一起去厦门跳海，不再求着我坚持。

就那样，我终于采取了合作的态度。

经过了专业医生的开导，加上药物的作用慢慢发挥，还有家人的理解与陪伴，我终于有了想活下去的意志，想要一点一点找回生活乐趣的想法，慢慢在和疾病的斗争中占了上风。

然而，我知道，并不是每一个人都有我这么幸运。

我见证了雪莉死后朋友们真挚的感伤，也看到了具荷拉哥哥难以释怀的痛苦。

我知道，她们不是不想为了爱自己，自己爱的人活下去。

只是做出决定的那一刻，太痛了，真的不能靠自己坚持下去了。

我还记得在医院时，医生嘱咐我父母把我看好的一句话。

你们绝对不能因为她的情绪一时好了而掉以轻心，在我们医院见过太多用刀子狠狠刺入自己身体自杀之后，到了医院又苦苦求着医生救自己的病人。

所以，即使你不理解抑郁症，也不要再轻易地对任何生病的人口出恶言，不要再随口说自杀的人都是懦弱，没有责任感。

深陷痛苦中的病人们也不要再因为一时的无法忍受，给爱你的人留下永远的遗憾。

多坚持一下，也许你和你爱的人整个后半生都会不一样。

那个时候，我已经拾起了写文章的兴趣。

而现在，我发现了生活中更多的美好和乐趣。

整理以前看过的小说感想在喜马拉雅上读给别人听，把自己不满意的电视剧推翻重写，欣赏春天含苞待放的每一朵花。

我很骄傲自己撑过了那段“我什么都不想做，也不想什么都不做”

（我生病时的口头禅，后来爸妈老说这句话取笑我）的时光，于是我的世界重新阳光普照。

我很脆弱，一点也不强大，但我一样可以坚持过来，所以希望读到我文字的你们也可以战胜生活中的各种磨难。