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第二十一章 坠入流沙中的大三生活（第2页）

可是医生们都说要我自己努力，靠自己的意志去战胜，这种压力加重了我的状况。

后来的一周，我坚持上学，状态慢慢见好。

但却因父母心急催促，无视我的努力，导致病情再度恶化。

我彻底没有了力气，什么都不想做了，在学校也请了假。

然而，什么都不做，每天只在床上躺着我也觉得是一种折磨。

头脑里不停的思索，为什么是我？我该怎么办？还会好吗？我毁了这个家庭，毁了我自己原本轻轻松松就能取得的学业成就…不断地痛哭流涕。

洗脸，刷牙，穿衣服，一切对我来说都困难无比。

除了上厕所，做其他的一切都没有动力。

有人说抑郁症痊愈了人会变强，那时的我就想：当然了，仿佛是把人生从出生重来一次，重新学着一切生活技能，还是以n倍的难度，怎么会不变强？可是太累了，我不想变强了，我只想痛快地死去，不再痛苦。

这时，我才理解了雪莉或者其他因为抑郁而选择结束生命的人。

那种无法再忍耐一秒的痛苦，那种迫切想要寻找解脱的冲动。

我才知道，当初自己在微博上轻描淡写的评论有多么站着说话不腰疼。

因为在我最痛苦的时候，在我自己放弃自己的时候，我的家人没有放弃我。

所以，我耐心地接受治疗，逐渐好了起来。

如果说那时我坠入了流沙中，那就是我的父母紧紧抓住了我的手，一点一点把我拉了出来。

每天接送我考试，陪我坐公交车，在我心情不好的时候带我散步聊天转移注意力。

那段时间，我好像成了瓷娃娃，被他们捧在手心里护着。

不是我一个人的努力，因为有了他们，我才坚持着参加了考试，尽力地复习，大致地保持着生活的步调。

即使后来我放了假，妈妈也放下了工作在家陪我。

因为我那时总是害怕，害怕各种东西，害怕一个人。

她陪我看《唐人街探案》，陪我去徒步逛市内的景点和图书馆，在我无法安睡的夜里保持警醒。

爸爸也是在休息时给我做好吃的，容忍了我很多的小脾气。

还有，唯一得知我病情的大姨。

虽然我们没把病说得这么严重，但是她很快就跑去买了车票想千里迢迢地看我。

那时我已经好了很多，所以和妈妈费了很大力气劝她退票别来了。

之后她也会每天给我发消息，支持我，鼓励我，尽最大的力量让我感受到温暖。

生病确实很痛苦，但它也让我有了很多的收获。

对过往生活的重新思索，更加亲密的家庭关系，对未来的豁达态度...就像前面说过的，我生活的多米诺骨牌一张张地倒了。

但是没有关系，我会把它们重新立起来，以自己最舒服，最开心的方式。

我的大三生活还没有结束，我会努力让它从苦情剧反转为励志剧。

未来的每一天，无论是面对家庭中的摩擦，保研或就业的压力，不够优秀的自己，我都会带着更好的心态去处理。

所以，现在我每天都在开心的氛围中走着，迎接大三的happyending！