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第九章 学校之外的那个我（第2页）

我小时候一直喜欢故宫，想去北京读大学。

但那时候大家都说北京空气质量不好，又堵车，我就不想去了。

奶奶说还是北京好，首都肯定是最好的。

但是爷爷不那么想，他见多识广，跟我细说什么地方到底是什么样子的，然后我们就商量着到底什么地方最好。

那个时候我是他最骄傲的孙女，但是最终他也没来及看到我上大学的样子。

或许这样也好，他不知道高三下学期我的成绩突然下滑，不知道我高考依旧发挥得很失败。

考完试的那天，我有种解脱了的快感，单调的学习生涯终于结束了。

对于发挥得如何，我也做好了承受惊喜和意外的准备。

但那个无眠的夜里，和妈妈谈到爷爷我却哭了。

我考得好与不好，不辜负任何人，也不辜负我自己的努力。

只是当初我和爷爷那么美好的憧憬我知道实现不了，我终究还是愧对了在医院病床上还在跟我说“我很好，你们回去安心学习”

的爷爷。

爷爷那个时候被病痛折磨得骨瘦如柴，总是和奶奶他们发脾气。

但是，对我和弟弟，他从来都是微笑着说他很好。

他过世的那一天我都没有哭，但那一天我却控制不住地哽咽。

原来一个死去，最痛苦的不是你知道他离开的一瞬间。

而是很久之后你再想起他，恍然发觉他已经不在了的时候。

大学我有一门《英语写作》课，当时的期末考试是写一篇关于人生第一次的作文。

别的人都早早写完了，只有我写了很久。

我写的是人生的第一场离别，和爷爷。

我曾经一度亲密，却也一度忽略过的亲人。

我终于来到了大学，不是我们憧憬过的那些美好的地方。

我甚至都不知道，我要待至少四年的这座城，爷爷曾经是否踏足？我边哭边写完了那篇作文，像是我们之间真正的道别。

可是我知道，即使是这个差强人意的句点能看到的也只有我...

不知道为什么，从高考结束之后每次想到爷爷都会哭，还是说回之前吧！

小学和初中的最后一年之前，我一直是“别人家的孩子”

。

大家都觉得我乖巧，懂事，学习好。

但其实，我觉得我从来不是那样的人。