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第二十一章 坠入流沙中的大三生活（第1页）

前言说我每天都要吃药，这跟我大三上学期的情况有关。

因为保研，考教资，即将步入社会，各种压力使我患上了当时很时髦的“心灵感冒”

——抑郁症。

如果说大一的状态是是忙碌，大二的状态是悠闲。

大三上学期我的状态就像是像陷在流沙中，努力向上，拼命挣扎，然而却越陷越深。

19年10月14日，韩国女明星崔雪莉自杀，被经纪人爆出此前曾患有重度抑郁症。

那一天，得知消息的我在微博写下了这样的字句。

“活着确实有很多不容易，但是结束之前谁知道会不会有转机呢？始终觉得人能够来到这个世界上本来就是一种奇迹，所以不要轻易选择离开。

当然，不要悲观抑郁地苟活，人生的终极目标应该是让自己快乐。

做让自己快乐的事，要么就从自己在做的事情中发现快乐。”

那时，我在准备教师资格证的考试。

每天早出晚归出去自习，努力做到理想中的劳逸结合，跑步，减肥，学习，读书，准备保研，为了变得更好而不懈努力。

也许你觉得这样的状态很积极，但我其实每天都觉得自己还不够努力，负罪感逐渐累积，只是我还没有意识到这个问题。

后来有一天，我跑完步，坐在教室里上课，突然觉得一切都很没有意思。

上进，变得优秀，我再也不能从那些事中感受到成就感。

看着别的同学或是认真地听课，或是津津有味地偷玩游戏，说悄悄话，我很伤感。

不知道有多少次，我在心里默默地问自己，为什么？为什么别人都过得那么好？或者是很优秀，很能干，或者是即使平庸，也每天很开心。

好像别人都充满了生命力，而我…只不过是行尸走肉。

慢慢地，我开始感受不到生活的气息。

不是不快乐，而是一种疲倦，觉得每天只是活着就已经筋疲力尽。

没有耐心，不愿意说话，反应迟钝，学习效率下降，随之而来的是更多的负罪感。

我试着跟自己说放过自己，别的我什么都不要了，只要重新快乐起来就好。

10月29号，我在上述微博下评论道，“那时你为别人而表达，不会想到有些事很快就会发生在自己身上。

没关系，坚定那时的信念就好！”

我比任何人都更早发现自己的不对，努力地调整自己，开导自己。

但是，没有用。

没有用，我试着装作一切都好的样子，不用这些消极的情绪影响家人，朋友，可我却无法放过我自己。

白天总是胡思乱想，夜里从早早醒来到一夜无眠，我开始觉得一分一秒都是一种煎熬，为什么我的生命不能在此刻结束？

我开始持续的心情不好，厌世。

父母从安慰，开导，变成不理解，崩溃。

那时抑郁症的消息在网上正热火朝天，我很想去检查一下，却因为没有人陪而不敢去医院。

直到我连续地彻夜无眠，想要自杀的念头挥之不去，终于引起了父母的重视。

我们去了医院，做了检查，肯定我患上了抑郁症，开了药。