我错过了开往天堂的列车

腕下我选择了诚服。

    一直以来，他们总告诉我该写什么、该画什么、该做什么…哪怕我毫不认同，违背心意，也不能说什么！

    或许我还没到叛逆的年纪，因此只能卷缩在固有的狭小空间里，寻寻觅觅着片刻的自我与丝毫的自由！我总为家中那个衣柜里隐藏的房间着谜，在夜里我总幻想着也有一间属于自己的隐形房间那是能通往美梦的天堂！

    我是那里的国王，无疑我是有些病态的，被压抑的本我在无情沸腾，我有太多无法宣泄的情绪，无法自欺欺人的欲望，以及想要做的事！我就像禁欲主义下的囚徒，因为我无法丢弃自我意识，不愿成为没有灵魂的傀儡。所以注定痛苦！在痛苦中我变得有些恍惚，时而会有过激行为，甚至我偷过商店里的东西，激动时打过善良的保姆姐姐，至今非常惭愧。

    我明白我的不对，哪怕母亲也会打保姆姐姐，有次我看见她把姐姐赤裸裸从浴缸里拉出来打！真是让人不寒而栗，虽母亲口口声声说着是为了她好，但我明白这并不是真正的关爱，至少对我而言如此。关爱并不是一套套冠冕堂皇的道理，用变态的人生观、价值观去约束别人，洗清自己，开脱自身的错误，进儿让自己看起来更佳高大。真正的关爱是真心诚意地去理解别人，给出合理的建议，循序渐进地引导，因材施教，以人性化的方式赢得别人的信服与尊重，并诚心诚意地为他人的幸福、成功、以及所获得的进步感到开心！

    对人好并不意味着用力量去成为统治阶级让他人诚服于你！而是去成全别人的梦想，让他进步、飞翔！真正对人好的人总是在无私地奉献，甚至显得默默无闻。他们总是辛勤地耕耘着，就像老师应该付出心血诚心希望自己的学生超越自己而不是拜倒在自己的石榴裙下。

    第二列班车缓缓驶来带着金灿灿的橙，从我写作时的耳边划过，我想自己并不是没有写作天赋，而是长辈酷爱在我的本意里强行增添他们的意愿，这不仅让我无法理解，也让我失去了主动权。因此错失它是命中注定的事，年幼的我没有找到一生的挚爱！

    第三列驶过的是璀璨的黄，我遇见了音乐，虽然是电子琴也带给了我无与伦比的快乐，记得我还曾作曲一首，那是最放肆的愉悦！我也曾爱过歌唱课上的尽情欢歌，那时虽然羞涩也不乏热情。可当我进入青春期时我选择了放弃。那不是因为不喜欢而是心智逐渐被消磨殆尽，我如此不快乐怎配得上与世间最美的事物共舞呢？

    第四列车是神秘的蓝，它曾牢牢地抓住了我的心，我遇见了我的最爱，最美的逻辑思维，数学如一位英俊潇洒的少年闯入了我的生命。我喜欢揭开深奥的难题，喜欢动脑筋，虽没学过奥数，也被要求参加奥数比赛、尽管只考了70多分，备受打击。但这无法掩盖我对数学的爱，在我眼里数学老师是最知性迷人的女士。

    热爱曾在童年里绽放，只是凋零得过早。还没等到生长，就被自己的懦弱、情感的脆弱击得粉碎。世界上最可怕的敌人从来都不是别人，而是那个摔倒后的自己。那时梦想就像鸡蛋壳般易碎，不是自己不够强大、无力支撑，就是被别人轻易捏碎了。

    于记忆中父母捏碎了我对舞蹈最初的热情，而我在丢掉快乐的同时也失去了信心和对生活的执着。对我而言当失去了执着与勇气，我的生命便一文不值。我着实不配拥有脆弱的情感世界，因为我现在才明白它会使我万劫不复。它不仅让我错过了开往天堂的列车，甚至从此搭上了开往地狱的专线。

    不过我知道自己的与众不同，就因为这种不凡：我不下地狱谁下地狱！

    打内心深处，我从不愿意相信那些言之有理的谬论，不愿意随波逐流，不愿意放弃主动权…正因为有太多不愿意，我才走上了与别人迥然不同的人生轨迹！